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“聪明是一种天赋,而善良是一种选择”

2017-12-05 12:06

来源:新浪教育

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  一、职场法则:好人真的总在输

  美国康奈尔大学、圣母大学和加拿大西安大略大学联合进行的一项关于性别和性格对收入影响的调查显示,性格随和的员工确实比不易相处的员工挣得少,这种收入差距在男员工身上体现得更明显。这项研究历时10余年,先后进行了4次调查,采访了约1万名美国人,英文报告PDF版长达63页。最后得出结论:不易相处的男性比易相处的男性的平均年收入高18%(约9772美元),不易相处的女性比易相处的女性高5%(约1828美元)。易相处的人被老板解雇的概率比较低。这个结论适用于所有行业。

  看完报告的结果,感觉偌大的一张好人卡横在我的眼前,我被阻挡了视线,看不清未来的路。好人选择了善良,于是也选择了体谅和周到,于是也就选择了自我牺牲。

  这么看,这个调查结果,没毛病。

  好人最怕什么,好人不怕遇到坏人,好人怕遇到利用他善良的坏人。

  所以,这些吃过亏的人也就罢了,他们最担心的是自己的孩子吃亏,于是最难的问题出现了:怎么告诉孩子就连善良都是道选择题呢?

  美剧《犯罪心理》中的一句话,至今让人印象深刻:“家长可以传授给孩子最重要的一课便是,如何离开父母独立生存。”

  一直以来,我们都教育孩子要善良,却没告诉过他们,善良的前提是保护好自己,善良也是需要有底线的,必须建立在保护好自己的基础上。保护孩子最好的方法不仅仅让她们知道世界美好的一面,也更应该让她们知道世界黑暗的一面。教育孩子做聪明有原则的善良人。

  但如今这个问题已经被提前得足够早了,作为父母,我们如何让自己还在幼儿园的孩子学会选择善良,让还在小学的孩子就变成侦探柯南一样的人保护自己呢?

  二、让孩子学会选择性善良,这是社会的毒

  关于善良,我们早已经灌过很多鸡汤。

  比如:

  “我始终坚信一个大原则——没有边界的善良,基本等于自残。”

  “善良是一颗美好的内心,更是一项需要从小练习的高级的技术。孩子需要知道,有一些时刻,他们不需要那么善良。

  英国的乔治小王子就读的Thomas’s Battersea——一所精英学校,把“善良”列为了学校的核心育人理念。他们定义的“善良”,有两个层次,第一尊重他人——在这里,孩子们甚至不被允许拥有最好的朋友,而必须跟所有的孩子都成为朋友。第二尊重自己——传统中国文化评价一个人善良,往往是说这个人懂得“隐忍”,但英国人乃至美国人却不是这么想的,他们认为,善良的前提是不冒犯别人,也不委屈自己。

  告诉一个孩子社会上有坏人简单,告诉他陌生人不安全也简单,告诉他不给外人开门更简单。

  告诉他本应该照顾保护他的老师成了扎人的恶魔简单吗?

  告诉他你最好的朋友可能把你当一个牺牲品简单吗?

  告诉他就法律判决了依然会有有权有势的人欺负你简单吗?

  一个社会如果要求一个幼儿园的孩子,一个还没工作的人就了解这些“美好”的事情,容易吗?

  逼迫善良的人学会更精明地选择善良,才是这个社会的毒吧。

  三、让孩子能说出来,是我们唯一的办法

  这道选择题太难了,完全交给孩子你放心吗?如果孩子每天都能告诉你发生了什么,父母是不是可以为孩子做一些判断和预警?

  但是很多父母的不专业就暴露了,很多爸妈就说,孩子啥也不跟自己说,是孩子的问题,孩子就这样。

  这其实是大错特错的。

  1、不懂:他不懂法律,不知道欺凌是犯法的,不能接受的。另外幼儿也不懂求助,他不知道父母能不能帮他,也不知道谁能帮自己,甚至都在怀疑坏人这么做是不是正常的,不需要别人帮助的,然后再加上老师的威胁“你要跟你爸妈说,我就打你”诸如此类的添油加醋,面对一个成年人的威胁和命令,这件事儿基本就不会说了。

  2、不敢:幼儿是没有自我保护能力的,这个年龄会本能的躲避任何冲突、危险的氛围,也包括自己父母营造的。很多爸妈脾气很急躁,动不动声音就很大,说话就带刺,态度容易很严肃,这样很快就让孩子进入紧张状态,不用多,三番两次孩子们就把你的这种状态归为“危险”了,就算自己遇到了真正的危险,孩子也不敢说,因为他会觉得,说出来会带来新的危险。

  第一个原因不怕,需要父母多引导,第二个原因,说重一点,这爹妈也是该教育了。

  “我很早很早(大概在我的孩子三岁)的时候,不管他能不能听得懂,就多次反复告诉他:遇到什么事要跟我讲,比如高兴的事、有意思的事、你能记得的事、让你惊慌或者害怕的事等等,都要告诉我,让我跟你一起面对这些事,你看我给你讲故事,就是因为你不知道这个故事,我给你讲了,你就知道了,你也可以给我讲你的故事。”

  “所以我能从孩子那儿知道哪个小朋友尿床被老师打,哪个小朋友今天中午没有吃到午饭,他自己今天被谁推了一跤,老师今天跟他说什么话了,老师嫌他没有好好睡午觉、下午不让他玩玩具,他把谁打哭了,他把什么东西弄坏了等等,我不论听到他做错什么,一概不批评不训斥(你只要训斥一次,他以后什么都不说了,怕再被训斥),只是给他讲道理,告诉他类似的事应该是怎么做才对。”

  “有一次幼儿园老师不知因为什么打了他一回,他也当讲故事一样讲给我听,我还跟他分享挨打的感受,嘻嘻哈哈的(这样做是为了淡化挨打带来的心理阴影,让他正面接受这个事实),然后第二天叫老师单独出来谈话。老师从此对他好得不得了,完全不敢报复或冷暴力虐待,因为他什么都会跟我说,老师再给他看脸色或者什么表现,他当天晚上就都告诉我了,包括[老师说不能告诉你]这句话他也会讲出来,老师明白了这一点之后,就不会对他做任何恶劣的事了,她怕我打断她的腿。”

  所以,你知道为什么中国的很多父母跟孩子没话说了吗?他们从小就没话说,一直到大,甚至成家立业的事儿都要冲突。

  学会当一个能跟孩子沟通的父母这是第一步,最重要的第一步,比学习什么的都重要。

  父母打开心,孩子才能张开嘴。  这是定律,没有第二个答案。

  坏人那么多,坏人那么聪明,好人这么努力都总是输,你指望你孩子单枪匹马跟他们斗争靠谱吗?

  就算不像这些悲情的主角那么严重,未来的损友怎么办?小人怎么办?黑领导怎么办?坏对象怎么办?

  你所期待的陪伴孩子成长的人生,不也是从沟通开始的第一步吗?快快学起来吧,亚马逊创始人Jeff Bezos说的“聪明是一种天赋,而善良是一种选择”这没有错误,那些本就善良的我们怎么可能慢慢开始作恶呢?而那些本就污浊的灵魂怎么可能都洗干净呢?

  说出来,让你的孩子说出来,你们一起交流,像是一根根微弱的火柴,唯有抱在一起,才可能烧得猛烈。

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